そのせいなのかな。

　でもどうしようもないもんな。

　今日はとある事業の締め切りだったので、いろいろと送られてきたもののチェックとか集計作業とかいっぱいやることがあって、気がつけば一日が過ぎておりました。でも久しぶりに館長と一緒にテレビ見ながらご飯食べたんですが、そこで北野天満宮が出てきまして。お守り売り場で値段のところに「初穂料」って書いてあるじゃないですか。あれはなんで「初穂料」っていうんやろね？と館長が疑問を提起しまして。



　ついついクセで私が携帯からググってたら、おじさま達にちょっとびっくりされました。だって便利なんですもん先生！　昔授業中にそれをやって（そのときは電子辞書でしたけど）教授に頭ぶん殴られた思い出があるんですが、これはやっぱり自分で考えることを放棄してるってことになるんですかねぇ。でも考えたってわかんないことは調べた方が早いじゃん！（それがいけないのかしら）



　ちなみに初穂の意味はそのままで、その年に取れた初めての稲の穂を神様にお供えした、っていうところから、初穂＝神様にお供えするもの、っていう意味になり、そこからお供えするものは全部初穂になり、お金は初穂料、っていう名前になったらしいです。ほら調べたら早かった！（笑）



　でも館長の話題の豊富さは聞いてるだけで本当に面白いのでいつもホレボレします。やっぱりああなりたいわー（笑）



　友人Ａから急に晩御飯のお誘いがあったので、そのまま天王寺にて待ち合わせ。ミオがしまっていたので初めて近鉄のレストラン街にいきましたよー。いま立て替えするので閉店セールみたいなのをやってたんですが、それにまじってレストランも何軒か閉店するようで。たまたま今日が最後の営業日、という洋食屋さんに入ってご飯を食べました。



　主に友人Ａの話をいろいろ聞いてたんですが、相変わらず展開がおかしいです彼女は（苦笑）まあ彼女は女子大だった分、今共学の大学生のノリを満喫してるって感じですね。そりゃ同期が１００人も居て同じところで研修してりゃそんな感じにもなると思いますよ。私は４月１日から仕事に放り込まれたんで嫌でも社会人になるしかないわけですが、彼女はまだ配属先でも（仮）ですしねー。そのことも自覚してるのか「今しか遊べん」と断言してましたし（いっそすがすがしいぜ/笑）



　そんな感じで私も誰かいい人紹介してくれーって話をしてたんですが、じゃあどんな子紹介してほしい？といわれて答えにつまってびっくりしました。というかむしろ今自分が誰かと付き合える気がしないんですけどまったく（笑）普通に若い男の子とおしゃべりして遊びに行きたい願望はあるけど（だって普段相手にしてるのおっちゃんばっかで飽きたんですもん！）、だからといって彼氏が欲しいのかといわれればたぶんそうじゃないわけで。ていうかむしろ彼氏ってなんだっけ？的な。



　たぶん去年のことを未だにひきずってるせいだと思うんですけどね。引きずっているのは未練があるとかでは一切無くて、そのときに言われた「俺は彼氏なんやからお前はもっと俺に頼れ」みたいな発言が未だにトラウマになってるというか。その一言を聞いた瞬間に、「そういうのが彼氏なんやとしたら私彼氏いらねーよ」なんてことを普通に思ってしまったわけで（いかに去年が病んでたかっつー話ですね/苦笑）



　本当に相手は悪くなくて、好意で言ってくれたんだしそれだけ私のことを思っててくれてたっていうのがわかるから、余計にもう自分が嫌でたまらなくて困りました。でも正直なところ私は彼氏どころか家族にも頼ろうとか弱いところを見せようなんて気持ちは微塵もなくて、ぶっちゃけもう一人にしといてくれほっといてくれ！っていう精神でしたから。



　甘えるって何、頼るって何、特別って何！？みたいな。未だにそれがわかんなくってぐるぐる悩んでますよ。で、行き着いた先がパートナーなんて要らないんじゃないかっていう話ね（笑）



　本当にしんどかったときにじゃあ何が支えになってたのって言われたら、それはたぶん私のプライドですよ。友人や家族や、それこそ彼氏に、自分がしんどいっていうのを見せちゃだめだっていうプライド。それがなくなったらもう全部崩れちゃいそうな気がしましたから。全部投げ出してもう嫌だ！っていうのは簡単だけど、それってめちゃめちゃかっこ悪いって思うから、かっこつけるためには耐えるしかない、乗り越えるしかない、っていうその思いだけ。



　わかり易い例を言うなら絶対めちゃめちゃかっこ悪いからどんだけしんどくても自殺だけはしたくないって思うわけですよ。でも空から隕石落ちてきて頭にぶつかったら不可抗力じゃないかなぁ、なんてぼんやり思ってたわけです。赤信号に飛び込んで死ぬなんてバカだから絶対やらないけど青信号で右見て左見て注意して交差点渡ってんのにトラックがつっこんできたら私はかっこ悪くないよなぁ、とかね。（去年の12月ぐらいはこういう心境でした）（もちろんそれだってかっこ悪いに決まってるのは今ならわかりますよ？）



　だから、私がかっこをつけて、かっこいいね、って言ってくれる友達が一番癒されたっていうね（笑）あんた頑張ってるよ、大丈夫だよ、かっこいいよ！って言ってくれた友達に一番ほっとしました。わかった頑張る、あんたにかっこいいって言ってもらえるように頑張る！みたいな。



　あとは私よりもずっとかっこいい友だちとかね。びしばし指摘されたり、私がぐだぐだ悩んでる間もさっそうと前を向いて進んでいってる友人達をみたら、くっそー私もあれに負けちゃだめだ！みたいにかっこつけようと思えるから、それで頑張れるっていう（笑）



　究極の負けず嫌いで超絶プライドの高いかっこつけだから、弱さ見せなさいって言われたらどうしていいかわかんなくなるわけですよ。あーもう面倒くさい性格だな！



　で、じゃあそんな私が求めるパートナー像ってどんなんですか、って言われたら首をかしげるわけですよ。うーん。



　なーんてことをぐだぐだしゃべってはひとりでドツボにはまってました。だから未だに私はきっとＧＷに来たメールを返せないんでしょうね。正直相手がこっちを思っていても絶対にその気持ちに応えられないことが現時点でははっきりしてますもん。嫌いとかじゃなくて、どうあっても同じことを繰り返しそうな気がするから。



　まあそんなこんなでやさぐれて家に帰ってずーっとテレビを見まくってました。ちくしょうなんとかしてしっくりいく答を見つけたい！



　今日はここまで。