24周年。

　ふたまわり。

　誕生日とはいってもいつもと同じ毎日なのであれこれ仕事に終われてたんですが、仕事終わってからは姉とふたりでもつ鍋食べにいってきました！　人生初もつ鍋だったんですが堪能しましたよ〜。ていうかめっちゃうまかったです！　やっぱり私内臓大好きだな（笑）とりあえずもつ鍋頼んでからは散々レバーとか生肉を頼んだりしてました。というかなんでもうまかった！　有名店らしく平日なのに人でいっぱいで、予約もできないというお店なんですが本当に大正解でした。家から近いしこれはいいですね〜。



　でまあ久しぶりにビールを飲んだり泡盛飲んだりしながら姉といろいろ語ってたんですが、基本的に深刻な話はできないんだな、と。（そんな場でもないから、なのかもしれませんが）　いろいろと議題を振ってみるんですけどあまりはっきりした回答はなく。私ばかりが心配性すぎるのかなんなのか、来年以降のビジョンを聞いてもはっきりしないんですよね。もしかしたら姉は3年目も同じような体制でいけるものと思ってるかもしれませんが、私は正直もう無理かなと、現状は思ってるわけです。



　まあ今のところ来年も同じところで契約させてもらえるとして（来年の仕事の話があれこれ出てるので、たぶん来年一年は確実かな、と。それ以降はわかりませんが）、その仕事をしながら次の職を探すとして、正直私は今本当に勉強がしたいと思っているわけです。でも一週間やってみて夜に勉強するのは難しいということがわかった。でも朝に起きて勉強できるかってなったら、仕事が忙しい間はどうあっても無理なわけで。（ただでさえストレスで睡眠がうまくとれないのに！）



　姉がなんというと、家族がなんといおうと、私は私のために、遅くとも来年4月から（もっと早くてもいいぐらいだけど）は、一人暮らしがしたいんですよ。でもそのことを姉に告げてもあまり真剣にとりあってもらえず、ということはきっと親に告げても同じように考えられてしまっているのかなと思うと途中でなんだか全てがどうでもよくなりまして。



　ずーっと酒のんでけらけら笑ってました。せっかくの誕生日だし、もうなんかいいや、っていう気分になりまして。店でてからそのままカラオケにいって２時間ぐらい嵐ばっかりずーっと歌ってて。それはそれでとても楽しかったのでそれはそれでよい誕生日だったかなと思うわけですが。



　私はもう24歳になってしまったわけです。十分若いということは自覚してますし、まだまだ小娘だしひよっ子ですが、それでも24歳なわけです。仕事をしたいと思うし、自分の力で生きて行きたいと思うし、結婚したくないわけでもないし、何かと人生設計を考えないといかんなぁと思ってしまうわけです。そのために何か努力をしたいと思うんですけど、何かしてるかっていったら現状何もしてないわけで、そのことに対してまたさらにいろんなストレスが募って。



　わがままばかりを言って困らせてる自覚はあります。親に対しても祖母に対しても姉に対しても。姉とももっとうまく折り合いをつけて、姉が夢をかなえるように応援しながら自分の夢も実現できればどんなにいいことだろうとは思います。親にもめちゃめちゃ甘えているし、実際資金援助は随分としてもらってるし遊ばせてもらってると思ってるんですけど、ね。



　私が生きてきた24年間には胸をはっていたいし、いろんな人に感謝をしたいです。友達に家族にも職場の人たちにも、私につながる全ての人々に感謝をしたい。その感謝のためにも自分が自分で胸をはっていられるような24歳の一年にしたいなと思うんです。24歳の私も、たぶんきっと今まで以上に迷惑をかけたりいろいろすると思いますけど、どうぞよろしくお願いします。



　今日はここまで。